Sé que no soy sólo yo en este mundo, la gente necesita de mi tanto como yo de ellas. No sabes de lo que hablas al decirme egocéntrica, de verdad no tienes idea de lo dependiente que soy del mundo, de su cariño y bonitas palabras. Necesito que cuando llegue me saluden, cuando me vaya se despidan de mi sin ganas de hacerlo, que me digan lo mucho que me necesitan, que soy importante aquí y ahora, que valió la pena tanto cambio en mí. Necesito de verdad que me reconozcan, que me escuchen, que me vean, que me entiendan, o que intenten hacerlo, la intención es lo que vale. Momento ahí.. He hablado sólo de mi ¿verdad? De lo que yo quiero que el mundo haga conmigo. Sí, soy así, necesito todo eso más que cualquier cosa y lo entrego también. Me gusta expresarle a la gente lo mucho que la quiero, me gusta hacer sentir a la gente que no está sola y que si tiene problemas tendrá siempre un hombro amigo para llorar. Soy una payasa, amo de verdad hacer reír a la gente, aunque tenga mi vida hecha una mierda, aunque nada tenga ya sentido para mi, la risa de los demás es algo tan motivante, tan lleno de un "noséqué" que me agrada. Amo a la vida, a mis amigos, a mi gente, a la que no es mía también, a los animales, a los profesores, vagabundos, historiadores, vendedores, malabaristas, a todos ellos le he dedicado mil sonrisas. De eso se trata la vida según yo. Disfrutar y nada más.

NO, no eres la única cobarde y con fobias estúpidas. Mi fobia más grande es a la oscuridad cuando estoy sola, y si analizamos bien, es que no me gusta estar sola. NO, no puedo estar sola, es imprescindible en mi el calor de un ser, humano o no, que me proteja y me acompañe mientras se va aclarando todo poco a poco. Soy cobarde porque no soy capaz de pararme frente a ti y despedirme, decirte y decirme que jamás volveré a verte. Asimilar que no podré ver tu sonrisa nunca más me bloquea. Es que me siento.. Te siento.. y te amo. Gracias de verdad por mostrarte como te mostraste y perdón por hacerte enojar, no hay en mi más que bonitas palabras sobre ti. Le comentaré al mar todo eso que pienso sobre ti, y lloraré sobre él y con él mi pena por no poder tenerte a mi lado. Allá seré la extraña, a la que nadie reconocerá, ni saludará y estaré sola, pero te pensaré, que no te quepa duda de ello.

¿Egoísta? Sí, lo soy. Lo admito, pero no es un error serlo. No para mi. No ahora.

Te haré ver el mundo de tal manera que jamás querrás volver a soñar, porque la realidad superará a tus sueños. Te haré feliz, es una promesa.

Jamás te dejaré sola. Lo prometo.

Romper promesas es inconcebible, te amo igual, aunque no me entiendas. Cuídate mucho, no olvides abrigarte en invierno, mostrarte en verano, amar mucho, sonreír a la vida y seguir luchando por lo que crees correcto. Adiós.

Ya empieza a ser raro. Recordando esas cosas tontas (ni tanto así)* del pasado, cuando me sonreías siempre y me decías te amos de esos que me llenan, cuando en ti aún no recaía tamaña responsabilidad ni tenías este genio. ¿Te acordai de ese trébol que te regalé con cara de enamorá? Es tanto lo que me amarga ese corazón de manos felices que no te soporto, tu miniatura compañera es la más hermosa ññ tanto así que me enamoró, mini mini mini mini TÚ. Ya no quiero leer esos cuadernos llenos de eso que le gusta tanto a mis papás, ni hablar de eso que sólo contigo podía hablar, no hay muchachas más bacancitas del cielo así como tú (tildes, tildes, me vuelven loca)* Erai la única como yo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerras (: Ahora erí tan mamá, tan anti-tú que me apena mirarte y decidir si aún te amo como antes.

¿Yo? Acá, sin nada interesante que decir. Tú ni yo somos iguales a esas que se conocieron cuando enanas lloronas, valimos un poco menos y tú na' po, siempre más más y más. Añoremos juntas eso po, no seai así.

Amiga pulenta de la vida (:

No quiero liceo, no quiero calle, no quiero dormir, quiero comer, comer, comer.. volverme una masa infinitamente gorda :3 Amo las cajitas, son tan frágiles, sobre todo las cajas de copas.. son como mi pollo <3

Hay cosas pequeñas, cosas graaaaandes, cosas delgadas y cosas gordas. Cosas con forma, formas con cosas. Arañas que asustan y vidas tiernas. Muebles malditos y corazones.. ¿Corazones qué, a ver? Corazones seguros, obviamente(: A una persona muy cercana a mi la embrujaron, si, con esa magia negra que le dicen. Me dijo que ya le dolía respirar, que no quería ir al liceo, que le gustaba de una manera masoquista estar en lugares como el de siempre, le faltan fuerzas estos últimos días. Está así como aletargada, bruta. Fue a consultarle al sabio más sabio que conoce, pero estaba también así, triste, muy, muy triste. No sabía ya que hacer, no había más personas a las que acudir, cerca de ella no quedaba más que el viejo sabio y la loca esa que no sabe que pensar. ¿Qué hacer cuando el viejo y sabio corazón está así? ¿Cuando mi mente loca piensa, piensa y piensa y termina no pensando nada? ¿Cuando mi amiga alma está como tonta?. No sé, la vez que dije que me iba a matar me dijieron que no podía dejarla solita, que era frágil, que la amara siempre. Prometí defenderla. No lo pensé bien al parecer. Jajajaja, me causó gracia esa vez, polla <3 Ahora tengo un gusanito que me comeré y todas me odiarán jajajajaja.. Gusano & Guarisapo por siempre, se sabe Jajajaja..

EJEMPLO CTM QUE DI HOY :@

Así termino todo..

Está con otra, luego contigo.. No eres lo suficiente y vuelve a lo mismo de antes. ¿Terminó con la otra? Claro, te tiene a ti, juguetito de siempre. Que rabia verte así, que feliz me siento de que seas feliz. No me rindo, jamás lo hago, aprende eso de mi. Si nos ponemos a hablar de seguridad mejor no metas al corazón, es el menos indicado para hablar de eso. Soy fría como un tempano y alejo a la gente de mi, siempre. Haré una analogía: Soy como un gato. Imagínate como son y como reacciono, es lo mismo. ¿Jugar con fuego? Me encanta hacerlo, sentir que puedo llevar la batuta de mi corazón me hace sentir importante en mi (estúpido, pero cierto). Aún me pregunto en que momento caíste en mi juego ._______. Y en que momento me miraste con el repudio que veo ahora. Oye, me duele wn, tengo sentimientos.. y a pesar de toda la mierda, te quiero a ti (: No me cuesta llegar y cambiar de rumbo, pero no quiero, me drogas y me encanta. Eso, nada más, infinito te adoro mi enana <3>

Algo cambió.

Uhmmm.. Es difícil explicar más o menos lo que siento. No es felicidad, ni ira, ni regocijo, ni pena, ni decepción.. ¿Soledad? Quizá un poco. Nunca lo dije en broma. No quería conquistarte, quería enamorarte. No eras una más, eras la única. No quería jugar contigo, quería mostrarte que la vida es un juego que vale la pena jugar. No quería tenerte conmigo, quería hacerte mía. Nunca te dije lo que le decía a los demás, nunca hablé tan de corazón. Ojalá hubieses caído en mi juego, lo hubiésemos jugado juntas hasta el final. Siempre quise hacer cada momento único para ti, que cada palabra fuera distinta, pero caí (o caímos) en la monotonía de la desconfianza, de repetir una y otra vez lo mismo esperando que la otra cometiera cualquier tipo de error para confirmar sospechas. ¡PORQUE RECHUCHA NO ME DIJISTE LO QUE SENTÍAS! Nunca negué el hecho de quererte, nunca me sentí tan locamente extasiada, nunca vi en alguien como lo que aún veo en ti. TE QUIERO CONMIGO. No después, ahora. Me aguanto siempre las ganas de decirte todo, de acariciar tu pelito, buscar en tu rostro alguna cosa en que no me haya fijado (séquemelosédememoria,peromeencantamirarte), de tomar tu rostro y de llevar lenta y pacíficamente el mío hacia el tuyo, condenarte a un beso de esos que no se olvidan, morder tus labios y tenerte así siempre. Solo mía.

Quiero que el ahora se extinga, venga el después, con un sabor futurista. ¿Sabes qué es leer que la persona a la que tanto quieres te despacha por desconfianza? ¿Esa misma persona a la que le querías regalar el mundo? ¿Lo sabes? Yo, hasta ahora, no lo sabía. Te quiero infinito, no miento.

¡Para! No avances más. Esta cosa me vuelve loca. Ya poh' oye, para de hacer las cosas a medias, así no funciona el mundo, MI MUNDO. Que pruebas, disertaciones, libros, resúmenes, trabajos, ensayos, preu, familia, amigos.. Me estreso. Cerremos los ojitos y soñemos con que todo estará mejor. ¡Espera! No puedes, te están esperando. Siempre. No descanses ¡Hey! ¡Tú! NOOO.. S-T-O-P. Ya.

La falta de sexo te nubla el concepto de amor ):

¿Quien mierda me puede decir que necesita la gente para ser feliz? Teniendo salud, estabilidad económica, teniendo pareja, RESPETO, teniendo tanta, taaaaaaaanta gente que de verdad los quiere. No hay hombres fieles mierda! D: No me refiero solo al mundo de las parejas. Que no solo de eso se refiere el término de amor 77 La decepción es lo peor que se puede sentir. Tener a alguien tan arriba, tan en la cima del mundo. Y ... ¿Qué pasa? Pasa un tiempo y se olvidan que te rejuraron ser la mejor persona del mundo con uno de los seres que más amas, que la iba a amar y poco menos que la iba a tener en una burbuja. SI WEÓN, A TI TE HABLO ! u.u Será niño? niña? No sé, pero se enterará algún día de toda la mierda que le estás haciendo pasar o que le harás pasar mejor dicho a esa mujer. Te caiste weón, más abajo del subsuelo que los religiosos llaman infierno :/ Por mi que te jodan la vida entera y que te viole un burro.

(:

Ahora todo es más claro para mi. Mis amistades, lo que siento en realidad con respecto a todo. Y puedo decir de verdad que SOY FELIZ :D